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第十二章 真诚是巩固人脉的保证（第2页）

如果生命的大奖落到你头上，务必心怀感恩。但即使它们与你失之交臂，也无须嗟叹。尽情去享受生活的小奖吧！．

我们为何经常要躲在面具的后面？我们踌躇于表现自己和保护自己的冲突之间，我们也长久在追求功名、保持隐私之间挣扎与矛盾。

再次是脱下面具。你是否曾有过和某人一见面，便不由得心情愉悦，并有和他进一步交谈的动机呢？有些人对他人的交游广泛，感到很不可思议。其实博得人缘的秘密，除了实力这个因素外，就是在于一个人是否有魅力。

个人魅力并非一朝一夕便能营造而成，它是由许多因素共同构成的，但最重要是用体谅别人的心去学习成长，如此必能得到众人真心的喜爱。要达到这个目标，说穿了其实也不容易，先决条件就是“摘掉面具”保持个性。

人生活在世间，能以本色天性面世，不费尽心机，不被那些无谓的人情客套、礼节规矩所拘束，能哭能笑，能苦能乐，泰然自在，怡然自得，真实自然，保持自己的个性特征，岂不是一件乐事？

历史上凡是有思想的人都是个性十分鲜明的人，没有个性便没有创造力，更没有主见，没有独立的人格，也就不会有深邃的思想。每个人的个性都会有所不同，但保持自己独特的个性，正确地认识、分析自己，扬长避短，就一定会赢得大家的尊重，同时也会有助于你的事业。

80、面对自己，承认错误

敢于承认错误的人是最勇敢的人。一个人有勇气承认自己的错误，也可以获得某种程度的满足感。这不仅可以清除罪恶感和自我防卫的气氛，而且有助于解决这项错误所制造的问题。

出版社的工作人员常常有这样的体会，有些艺术编辑要求他们所交下来的任务立刻实现。在这种情形下，难免会发生一些小错误。我知道，某一位艺术组长总是喜欢从鸡蛋里挑骨头。我离开他的办公室时，总觉得倒足胃口，不是因为他的批评，而是因为他攻击我的方法。最近我交了一件急就的稿子给他，他打电话给我，要我立刻到他办公室去。他说是出了问题。当我到办公室之后，正如我所料——麻烦来了。

他满怀敌意，高兴有了挑剔我的机会。他恶意地责备我一大堆——这正好是我运用所学自我批评的机会。“精确，一丝不苟，是绘制商业广告和出版晶的最重要的项目，”那位先生事后说。因此我说：“某某先生，如果你的话不错，我的失误一定不可原谅。我为你完稿了这么多年，实在该知道怎么办才对。我觉得惭愧。”他立刻开始为我辩护起来：“是的，你的话并没有错，不过毕竟这不是一个严重的错误。只是——”我打断了他。“任何错误，”我说，“代价可能都很大，叫人不舒服。”他开始插嘴，但我不让他插嘴，我很满意。有生以来我第一次在批评自己——我好喜欢这样做。“我应该更小心一点才对，”我继续说，“你给我的工作很多，照理应该使你满意，因此我打算重新再来。”“不！不，”他反对起来，“我不想那样麻烦你。”

他赞扬我的作品，告诉我他只需要稍微修改一点就行了，又说一点小错不会花他公司多少钱；毕竟，这只是小节——不值得担心。我急力地批评自己，使他怒气全消。结果他邀我同进午餐，分手之前他开给我一张支票，又交代我另一件工作。

新泽西州的布鲁士·威尔，错误地核准发给一位请病假的员工全薪。在他发现这错误之后，就告诉这位员工，并且解释说必须纠正这项错误，他要在下次薪水支票中减去多付的薪水金额。这位员工说这样做会给他带来严重的财务问题，因此请求分期扣回他多领的薪水。

但这样威尔必须先获得他上级的核准。“我知道这样做，”威尔说，“一定会使老板大为不满。在我考虑如何以更好的方式来处理这种状况的时候，我了解到这一切的混乱都是我的错误，我必须在老板面前承认。”“我走进他的办公室，告诉他我犯了一个错误，然后把整个情形告诉了他。他大发脾气地说这应该是人事部门的错误，但我重复地说这是我的错误。他又大声地指责会计部门的疏忽，我又解释说这是我的错误。

他又责怪办公室另外两个同事，但是我一再地说这是我的错误。最后他看着我说，‘好吧，这是你的错误。现在把这个问题解决掉吧。’这项错误改正过来了，而没有给任何人带来麻烦。我觉得我很不错，因为我能够处理一个紧张的状况！并且有勇气不去寻找藉口。自那以后，我的老板就更加看重我了。”

巴尔扎克是会闹得满城风雨的最具独特风格的作家之一，他那尖酸的笔触经常惹起强烈的不满。但是他那少见的做人处世技巧，常常将他的敌人变成为朋友。例如，当一些愤怒的读者写信给他，表示对他的某些文章不以为然，结尾又痛骂他一顿时，巴尔扎克就如此回覆：回想起来，我也不尽然同意自己。我昨天所写的东西，今天不见得全部满意。我很高兴知道你对这件事的看法。下回你在附近时，欢迎驾临，我们可以交换意见。遥祝诚意。——巴尔扎克谨上

面对一个如此坦诚自己错误的人，你还能怎么说呢？

如果我们知道免不了会遭受责备，何不抢先一步，自己先认罪呢？听自己谴责自己不比挨人家的批评好受得多吗？我住的地方，几乎是在多伦多的地理中心点上。但是从我家步行一分钟，就可到达一片森林。当春天来临的时候，青草丛的野花白白一片，松鼠在林间筑巢育子，马草长到高过马头。这块没有被破坏的林地，叫做森林公园——它的确是一片森林，也许跟哥伦布发现美洲那天下午所看到的没有什么不同。

我常常带雷斯到公园散步，它是我的小斗牛犬。它是一只友善而不伤人的小猎狗，因为我们在公园里很少碰到人，我常常不替雷斯系狗链或戴口罩。

有一天，我们在公园遇见一位骑马的警察，他好像迫不急待要表现出他的权威。“你为什么让你的狗跑来跑去，不给它系上链子或戴上口罩，”他申斥我，“难道你不晓得这是违法的吗？”“是的，我晓得，”我轻柔地回答，“不过我认为它不至于在这儿咬人。”“你不认为！你不认为！法律是不管你怎么认为的。它可能在这里咬死松鼠，或咬伤小孩。这次我不追究，但假如下回给我看到这只狗没有系上链子或套上口罩在公园里的话，你就必须跟法官解释啦。”我客客气气地答应遵办，我的确照办了——而且是好几回。

可是雷斯不喜欢戴口罩，我也不喜欢那样，因此我们决定碰碰运气。事情很顺利，但接着我们撞上了暗礁。一天下午，雷斯和我在一座小山坡上赛跑，突然间——很不幸地——我看到那位执法大人，跨在一匹红棕色的马上。

雷斯跑在前头，直向那位警察冲去。我这下栽了，我知道这点。所以我决定不等警察开口就先发制人。我说：“警官先生，这下你当场逮到我了。我有罪，我没有托辞，没有藉口了。你是上星期警告过我，若是再带小狗出来而不替它戴口罩你就要罚我。”“好说，好说，”警察回答的声调很柔和，“我晓得在没有人的时候，谁都忍不住要带这么一条小狗出来溜达。”“的确是忍不住，”我回答，“但这是违法的。”“象这样的小狗大概不会咬伤别人吧，”警察反而为我开脱。“不，它可能会咬死松鼠，”我说：“哦，你大概把事情看得太严重了，”他告诉我，“我们这样办吧。你只要让它跑过小山，到我看不到的地方——事情就算了。”那位警察，也是一个人，他要的是一种重要人物的感觉。

因此当我责怪自己的时候，惟一能增强他自尊心的方法，就是以宽容的态度表现慈悲。但如果我有意为自己辩护的话——嗯，你是否跟警察争辩过呢？但我不与他正面交锋，我承认他绝对没错，我绝对错了；我爽快地、坦白地、热诚地承认这点。因为我站在他那边说话，他反而为我说话，整个事情就在和谐的气氛下结束了。

你要是知道有某人想要或准备责备你，就自己先把对方要责备你的话说出来，那他就拿你没有办法了。十之八九他会以宽大、谅解的态度对待你，忽视你的错误——正如那位警察对待我和雷斯那样。因此，如果你是对的，就要试着温和地、技巧地让对方同意你；而如果你错了，就要迅速而热诚地承认。这要比为自己争辩有效和有趣得多。

即使傻瓜也会为自己的错误辩护，但能承认自己错误的人，却会凌驾于其他人，而有一种高贵怡然的感觉。著名的心理医生庄志远先生告诉我们，中国文化所带来的一些特别的问题，以及某些时候应用某一项原则，可能比遵守一项古老的传统更为有益。他有一位中年同学，多年来他的儿子都不理他。这位做父亲的以前是个鸦片鬼，但是现在已经戒掉了烟瘾。根据中国传统，年长的人不能够先承认错误。

他认为他们父子要和好，必须由他的儿子采取主动。在这个课程刚开始的时候，他和班上同学谈到他从来没有见过的子女，以及他是如何地渴望和他的儿子团聚。他的同学都是中国人，了解他的欲望和古老传统之间的冲突。这位父亲觉得年轻人应该尊敬长者，并且认为他不让步是对的，而要等他的儿子来找他。

勇敢一点，正视自己的缺点和错误吧，虽然开始有点难，可是，慢慢的，你会发现自己获得的更多。

81、婉转地说“不”

在复杂的人际交往中，你不可能实现对每个人的承诺，有时反而会因实现不了承诺使你失去信用和人格，因此，要学会说“不”。

在人生的道路上，朋友之间的相互求助，无非是两方面的内容：一是精神上的，另一个是物质上的。

一般来说，精神上的求助居多，也比物质上的求助更为珍贵，因为当一个人遇到苦恼和忧愁时，解除心理压力和对策的“钥匙”，往往是他认为最亲密、最可靠的人。而被求助的人，只要阅历丰富，待人诚恳，分析问题有理有度，也会将精神上的“食粮”无私地奉献给求助的人。

而物质上的求助在朋友间并不太多，一旦一方提出，却很容易给另一方造成进退两难。物质上的相助首先要取决于你的物质基础，而这个物质基础又往往不是自己所能决定的。问题就在这里，当你很不容易攒下点钱的时候，朋友突然向你提出借钱，该怎么办呢？如果你自己的日子都“捉襟见肘”，那么慷慨解囊后的日子势必更加艰难。成全朋友的幸福，造成自己的痛苦，这种相助是否公正，是否符合道德标准。人们的说法是不一致的。

其实，朋友间的相助是有些“背景”的。例如，在人生的道路上，由于他的帮助，令你改变了自己的人生坐标，走上了一条坦**如意的新生活之路：或是在你遇到巨大磨难和困苦时，由于他的帮助，使你渡过了难关。用老百姓的话说，就是你欠了他的债，欠了他的人情。如果若干年后，他也遇到了像你当年一样的困境，那么作为朋友，无论你是穷是富，都应该尽力相助，尽力“还债”，这也是人的一种良心和道德的体现。

再就是如果朋友提出相助的原因是家中有人患了重病，实难独立解决医疗费用，或是遇到了始料不及的天灾人祸，那么作为朋友，即使对方不提出相助的请求，即使自己的日子甚为艰难，也应适当相助。

但如果不是这类原因，而是欲望无止境，买了彩电还想买电脑，住上了房子还要住更高档更宽敞的房子，而造成经费不足，求助于朋友，那么这样的求助和相助便显得不公正，也难以让人接受。所以有人建议，凡是这类的求助，被求助者应该狠下心来，勇敢地说声“不”。

在当前的社会里，人们的收入确实比以往多了许多，但人们也确实面临着大把大把掏钱的事实。你的孩子要自费上学，别人的孩子也要自费上学；你要买房，别人也要买房；你担心将来没钱看不了病，别人同样有这样的担心。

有一位在社会上颇有知名度的经商者，当朋友因买房向他借钱时，他狠了狠心，将1．5万元借给了朋友。朋友不够，又三番五次地去家中催借，他狠了狠心，又将1．5万元借给了朋友。可这位朋友3万元到手后，“黄鹤一去不复返”，再也没了音讯。这样的“朋友”就令人发指了，因为他不但让朋友蒙受了很大的经济损失，而且也给朋友的心灵造成严重损害。

所以奉劝人们，当有人向你求助时，应该认真地考虑一下，然后再决定“不”或“是”。

怎样说“不”才不会令对方难堪或不被人觉得无人情味呢？当你准备说“不”的时候，不妨采取下列策略：

（1）微笑。